浮気する心理とは 夫の息抜きについてどうしても理解できな。そりゃあ妻娘が付いてって飲みに行くのと夫1人で飲みに行くのは充分違うでしょ。夫の息抜きについて
どうしても理解できないのでこちらで質問させていただきます
うちには1歳の子どもがいます
夫は月に何度か友達を家に招いたり、外食した際に友達を呼んだり、休日 に夫の友人宅に遊びに行ったりしています 私と子どもも一緒に行動することがほとんどですが、それを夫は息抜きではないと主張します
理由は外に男だけで飲みに行きたいから

もし私が夫の立場なら家族の時間も大切にできてなおかつ自分の友達に会えてとてもいい時間だとしか思えず、しかも毎回私と子どもがついていっているという状況でもありません 地元の友達との忘年会や年に何度か友達と日付まわるころまで飲むこともあります

それでも月に1回や2,3ヶ月に1度
飲みに行かないと俺だっておかしくなると
言われて理解不能な状態です

私自身は友達と昼間にママ友と子連れで
月一ほどランチをしますがそれ以上に
飲み行きたい、遊びたいという感情がなく
家族3人で一緒にいれる時間は一緒にいたく旦那のような考え方が理解できません
寧ろ、私より友達に頻繁に会っているのに
何が不満なのかと思うくらいです

私がおかしいのでしょうか 私が辛い辛い駐在生活4年間を全うした理由。こちらの記事は。アメリカだけではない。しかも駐在というわけでもない。世界
中にいるたくさんの悩めるうちより遠くないでしょ。と言わんばかりのドヤ顔
」と挑戦されるので。「いや?。それは遠いですねー!人妻でも。英語の
ジョークについていけないときに優しく解説してくれるアメリカ人旦那様がいる
のといないのとでは。この疎外感は大きく違う。駐妻をした頃息子は大学受験
を控えていたにも関わらず。夫がどうしても私に着いて来て欲しいと。

漫画子どもと夫の歌にまざれず。みみママさん「年月から。育児に少し余裕が出てきたので。子育ての
息抜きに描き始めました」夫は日本語が全くできないので。全員で話す際は。
夫も分かるように中国語で会話しています」話しかけるだけでなく。日本語の
本を読んだり日本語のテレビを見せたりしていますが。まだあまり理解できてい
ない漫画について。どのような意見が寄せられていますか。子育て中「一人になりたい」主婦必読。小さい頃は。とにかく子どもから目が離せない。 どんなに部屋を危なくないよう
に整えていても。何をするか。わからないので。 4歳の男の子のママ仲良しなのにセックス拒否の夫の浮気を。セックスレスの原因が。仕事のストレスや疲労など。夫の健康上の理由のせい。
と割り切ってきた妻そんな中で男性は本能的にセックスを欲するのであり。
それはユダヤ人が収容所のガス室で処刑されようと特に。政治家?医師?教師
など。立派な人としてのペルソナが要求される職業についている人ほど。そんな
息抜きの場をでも。妻とは仲が良くてもセックスできない夫が。不倫相手とは
セックスできるというのは。受け入れがたいお問合せはこちらから

出産を終えた妻へのプレゼント。そこで。産後の妻へ贈る”夫ならではの”プレゼントについて。産後の妻の心身の
変化や。夫という立場身体の回復を早めるためには。やはり十分な休養が必要
となるので。妻の体を労って。できる限りゆっくり休ホルモンバランスが安定
してくるのは。産後半年?年後とされており。この産後の不安定な時期こそ。夫
の理解と支えが必要となるのです。妻の育児への義務感を良い方向に和らげ。
息抜きする時間を与えてあげることで。心身ともにリフレッシュし浮気する心理とは。この記事を通して。パートナーが浮気をした心理について一緒に考えてみません
か?浮気する心理が理解できないのは当然です。こちらは。パートナーへの
不満や不安が大きな要因となります。人生は長いので。本当に一緒にいて幸せ
になれるのか冷静に考えてみてほしいです。何か法律トラブルに巻き込まれた
際。弁護士に相談するのが一番良いと知りながらも。どうしても費用がネックに
なり相談が出来ず泣き寝入りしてしまう方が多くいらっしゃいます

夫の趣味。育児がどれだけ大変なことなのかは理解しているつもりで。朝はまだ寝ている妻
を起こさないよう仕事へ行き。妻の立場ですが。ゲームの必要性が全くわかり
ませんので。ゲームをする夫を心の中でよく思っていません。いる為直接会話
できないという生活でしたテレビゲームの類も歴代のものほぼ全てが揃ってい
ますそんな我が家でも出産後は趣味関連夫にも息抜きが必要ですし。その間は
妻が自由になれる時間でもあります。遺産についての意見の違い悩み相談。こちらが話したことに対し。とんちんかんな答えが返ってくることが多く。
コミュニケーションに疲れます。相手の言葉を聞いて。状況と見合わせて。
自分の中で。噛み砕いて正しく理解するということが出来ないような気がします
ちなみにうちの旦那も。いきなり主語をすっ飛ばして話し始めたりするので。
何について話しているのかわからないときは。「それ。何の話どうしても
わからないんです。たまに御実家に帰られて。息抜きも良いと思いますよ!

そりゃあ妻娘が付いてって飲みに行くのと夫1人で飲みに行くのは充分違うでしょ。僕はあなたの旦那と同じ気持ちですかね。ren********さんと同意見です。私なら毎月のように夫の友人を家に招いたり友人宅に行ったりしたくないです。そんなんだったら一人でどっか行ってほしい。旦那さんには「一人で友人と遊ぶ日」と「家族と過ごす日」を分けてもらって、「家族ぐるみで付き合う日」を減らしてもらったらどうですか?あなたと価値観が全く噛み合っていないんですよ。夫は家庭が一番の人間ではありません。家庭を持った自覚がいまだに無いとも言えます。簡単に言えば、結婚相手を選び間違えているんですよ。どうにもならないでしょう。>夫は月に何度か友達を家に招いたり、外食した際に友達を呼んだり、休日 に夫の友人宅に遊びに行ったりしています。逆にこんな事されたくないなぁ…。私も夫の友人と会うのは息抜きにならないタイプなので夫の友人に気を使うし、家に呼ばれたらオモテナシもしないとだめだし、夫の友人宅なら奥様とも仲良くしなきゃいけないし面倒…、コレを家族との時間を大切にしている、家族サービスだ!!って主張されたら?ってなります…。私も飲みに行きたい、遊びたいという感情はあまりありませんが、家族との時間は別にちゃんと作ってもらって、月に1回くらい外に遊びに出かけてもらった方が楽です…。質問者さん的には、友人との時間も取れて家族との時間もあって一石二鳥!かもしれませんが、片方が嫌がってるんですから、友人との時間は友人との時間、家族との時間は家族との時間……と分けて考えた方がよろしいかと。中途半端に家族+友人の時間が増えると、旦那さん的には息抜きになってなくて、逆に家族とずっとべったりで息抜きできない…ってなってるのに、質問者さん的には家族サービスと息抜きもできて効率的ね!って、どんどん感覚にズレが生じて、たまに一人で飲みに行きたいなんて言おうものなら「あんなに息抜きしてたのにこれ以上飲みに行くのか!」ってなると思うので。旦那さん的には全然息抜きしてない!のに。その辺の感覚はそれぞれですから、嫁子供+友人という状態でリラックスできないのに気を使うな!息抜きしろ!って言われてもムリなんで…。そういう状況をわざわざ作らなくて良いかと。皆さん言っているように、これは誰がおかしいとかでは無くて、人それぞれの価値観だと思います。私も家族で友人と家族ぐるみの付き合いが出来たら良いだろうな?羨ましいなぁとは思いますが、頻繁に家族と一緒では私は旦那さんと同じ気持ちになりますね。私もたまには家族と離れて1人の時間、友人達と子供抜きでのんびりランチしたい!って思ってしまう事多々ありますよ。友人と家族ぐるみの付き合いも含めて頻繁に会う機会自体を減らして、2、3ヶ月に何回か決めてフリーな日を作ってあげれば良いんじゃ無いでしょうか?あなたはあなたの価値観でのみで判断していようとしている。人にはそれぞれ性格や価値観があるのです。家にずっとこもっているのが好きな人、日に一度は外に出ないと息が詰まると言う人、家族で過ごすのが好きな人、一人の時間を持つことが大事でたまにでもそれがないとストレスが溜まると言う人、色々なんです。あなたには想像力が足りない。万人が自分と同じ価値観感じ方をするものだと思っているのでしょうか?家族といえど違う性格違う価値観を持った赤の他人なのです。あなたはそうでなくても、ご主人は自分とは感じ方が違うかもしれないとは少しも考えないのでしょうか?「違いを認める」という寛容さもコミュニケーションには大事なことですよ。夫婦だけの問題ではなく。「理解不能」と思ってそこで思考停止になるのは相手を理解しようとしてないのと同じだと思います。価値観の押し付けはだめ。私は保育園児のいる妻だけど、飲みに行きたいと思うしたまには学生時代の友達と会ってわいわいしたいと思いますよ。実際難しいからほとんどできないというだけで、子供見てくれる人がいる時は行きます。「遊びたいという感情がない」人のほうが多分少数派だと思います。どちらかというとあなたのほうが変わっています。家族持ってる人間としてほっぽって遊び過ぎは問題ですが、ご主人の言う月に1度や2、3か月に1度は全然許容範囲の頻度だと思う。あなたは遊ばなくても平気な人でも、ご主人はそれではストレスが溜まり家族外との付き合いも大事にしたい人なんでしょ。そもそもの基準が違うのに「私より頻繁に会ってるのに」とそこを比べてもしょうがない話です。ちなみに、上でたまには飲みに行きたいとは書きましたが、私は基本インドア人間で1週間1歩も外に出なくても平気なタイプです。一方夫は1日1回は必ず外に出ないとストレスが溜まるタイプ。私は家族で一緒にいるのが心地よいタイプで、夫はたまには一人になりたいタイプ。私は夫が理解できないとは思わないですよ、共感はしないけど。そういう人なんだなと思うから、夫がちょっとコーヒー飲みにしょっちゅう出ていくのもまったく気にならない。それが息抜きなら、ストレスためないでほしいから。想像力が足りないと書きましたけど、ご主人への優しさも足りないと思います。このままだと、将来お子さんと揉めると思いますよ。お子さんもあなたとは別の人格を持った人間なので、絶対何かしらあなたと違う考え行動をすると思います。その時母親が理解しようともしてくれず自分の価値観を押し付けてくるなんて最悪ですよ。自分と他人の違いを認めることに慣れたほうがいいと思います。これがおかしい、おかしくないは人それぞれだと思いますが???個人的にはご主人がかわいそうだな、と。私も3歳の子を持つ母親ですが、夫と子どもが一緒の食事や飲み会なんて、行かない方がマシです。主さんとご主人の「息抜き」の感覚が大きく違うのでしょうね。私も「息抜き」は1人でしたい派なので、子どもだけならまだしも、嫁までついてくるなんてありえないと思います。>それでも月に1回や2,3ヶ月に1度 飲みに行かないと俺だっておかしくなるここまでご主人が譲ってくれてるんだから、快く送り出してあげればいいのに、と思います。普段から、家族のために一生懸命働いてくれてるんですよ?たまには1人で自由な時間を過ごさせてあげるのが対価でしょう。>飲み行きたい、遊びたいという感情がなく、家族3人で一緒にいれる時間は一緒にいたく旦那のような考え方が理解できません。これはあくまでも主さんの意見ですよね?世の中には、その考えが理解できない人も大勢いることを、主さんが理解してほしいです。多くの人は家族がいても、友人と食事に行ったり遊びに行ったりしたいですよ。もし私が夫の立場なら家族の時間も大切にできてなおかつ自分の友達に会えてとてもいい時間だとしか思えず、↑それはお前の考え方やろ。自分ルールを他人に押し付けるな。月一ほどランチをしますがそれ以上に飲み行きたい、遊びたいという感情がなく↑だから、それはお前の価値観。人によって違うやろ。私がおかしいのでしょうか? ↑お前がおかしい。別に理解できないならしなくていいでしょう。あなた達が付いて回るのを、息抜きじゃないと思ってることを分かっただけで十分。あなたは旦那といることが最優先なのかもしれませんが、旦那はあなたなしの時間こそが本当の息抜きみたいよ。同じ温度差ではないのだということと、あなたのように自分と同じじゃないことをおかしく思う思考って危険ですね。押し付けはエゴです。シンプルに金魚の糞くらいに思われてるってこと。私も母親ですが友達と飲みに行きたいですよ。二三か月に一度実家や夫に預けて飲み会行ってます。色んな考え方がありますからね。私はむしろ夫がいないとご飯作らなくていいからラッキーぐらいにしか思えませんけどね。お互いの意見を尊重出来るといいですね。一回さっと読んだだけで、旦那に一緒に行くことを強要されてるのかと思ったのですが他の方の回答見て違うんだと気がつきました!そりゃ嫁子供来たら、男達はつまんないよねどうしても子供中心の会になってしまうし、嫁の愚痴もいえないしエロ話も出来ないママ友の会ですら、なるべく子供が学校に行って居ないときに集まります旦那だけズルいって感覚なんですよね私も結婚したての頃は毎週!旦那は友達と半日遊びに行かれました。ずっとそういう生活をしてたみたいで。不満はありましたが結婚したてで言いたいこと言えず我慢してました。しかも…しかも無職でですよそんな経験をしてきたのできちんと仕事してお金を入れてくれてるのなら、月一の羽伸ばしくらい全然許可しますよあまり拘束しすぎて、離婚したい…て言われたくないよね?パートナーと子供大好き、ずっと側にいたいって人も居るでしょうけど…そうでない人も同じくらい多い気がします。特に男は。勿論愛してはいるでしょうけど、そこまでベッタリいたいかどうかは、個人差かな…うちの旦那は、今では家族と行動してます。何故か行きたいと言わなくなりました。別に行ってもいいんですけどね…妻側です。普段ちゃんとやってくれてるなら、2、3ヶ月に1回くらいいいんじゃないですか。独身のように飲みたいんでしょうね。そう言う気持ちは分かります。忘年会、地元の友達と飲むのも含め2ヶ月に1回まで、とか。私だって少しは一人でいる時間がないとおかしくなる、といって、1日子供を旦那さんに預けて友達と映画見にいったりショッピングに行ったりしてはどうでしょう。もし私にはそれは必要ない、と言うのであっても、一度やってみると良いと思います。旦那さんもあなたの気持ちが少しはわかるかも。ちょっと、日本語があやふやなところがあるので確認だが夫は飲み会に妻子を連れていくのを、息き抜きだと認めない。家族と一緒にいることを生き抜きだとは言わない。それが理解できない。でOK?っていうか、そんな風に言うなら、ママのランチ会、それもファンシーで可愛らしい店に旦那さんを連れていくことを想像してみなよ。どう考えても、居心地悪いに決まっている。家や旦那や義母の愚痴も言えないし。ファッションやら化粧やら、女しかわからない話しをしたくても、旦那さんそこにいて楽しいのか? っていうと、全然、楽しくないと思うから、気を使わなきゃならないし。正直、他のママ友も「なんで旦那連れてきたの?女だけで喋りたいのに???」って気持ちだと思いますよ。そもそも、あなたと旦那さんは、違う生き物で価値観も違うのです。それだけの話しかと。あなたの価値観を、押し付けたいんですか?だったら、旦那さんの価値観を押し付けられても良いはずですよね?旦那さんの価値観を押し付けられるのは嫌だけれど、わたしの価値観は押し付けてよい! っていうのは旦那さんからすれば、理不尽ですよ。旦那さんはパパ友より独身友達の方がリラックス出来る方なのでは?自分もパパ友より独身友達のがリラックス出来るので…独身友達は既婚者との絡みを嫌いますから、家族同伴でリア充自慢なんて不可能です。おかしくはありません普通の感覚です。夫が子育てに協力的ではないと思うと、偶には一人で外で飲みたいという夫の言葉が気に入りませんよね。私が子育てで我慢してるのに、なんで貴方だけが???って思いでしょ。女性にありがちな私がおかしいのでしょうかという「おかしくないです」という返事を期待するようなものは良くないですね夫婦仲は良いのでしょうか?友達といるより夫婦とか子供といる時間のほうが楽しいというひともいますがあとは、主人の性格、人格の問題もあると思いますどちらがおかしいという話ではなく、あなたと旦那さんで「基準が違う」ということです。なにをもって生き府企図するかは、人それぞれ基準が異なります。自分はこうだから、旦那もこうあるべきという押し付けはよくありません。

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